Gira, gira...

Observa solo el punto central. Acerca y aleja tu cabeza...



Ahora vas y lo cascas...

Cerebro malooooooooo...

No lo parece pero no es una espiral, son círculos concéntricos...



Esto son líneas paralelas...




Pues eso... Para luego creerse algo cuando te dicen: lo vi con mis propios ojos", que por otro lado... ¿con qué otros ojos ibas a verlo imbécil?

Estamos defectuosos...

Ya sabéis que tengo esa teoría, cuanto más veo cosas como las que a continuación pongo, mas convencido estoy.

Si os fijáis detenidamente en cada círculo veréis que no giran pero si no...




Otro ejemplo de este fallo del sistema (se ven mejor si hacéis click en la imagen):

Pues eso... que Dios nos conserve el oído...

Mamá cómprame un piano...

Me gustaría ver a este par de dos dando esos saltos encima del Casio de 20 cm que tenía yo de pequeño... eso si que hubiera sido digno de grabar en vídeo (tomavistas que se decía entonces...)

34 ocurrencias de Groucho Marx

1. Para evitar tener hijos… haz el amor con tu cuñada ¡así tendrás sólo sobrinos…!
2. Todos los hongos son comestibles. Algunos, solamente una vez…
3. Sean amables con sus hijos… Ellos son quienes un día escogerán vuestro hospicio…
4. Los amigos van y vienen… ¡pero los enemigos se acumulan!
5. Si el amor es ciego… ¡mejor darle una probadita antes!!!
6. Si fuese bueno tener mujer, ¡Dios tendría una…! Y si se pudiese confiar en ella… el diablo no tendría cuernos…
7. Algunos aman tanto a su mujer que para evitar gastarla, ¡utilizan la de otro…!
8. Peor que una piedra en el zapato… un granito de arena en el preservativo…
9. Los jefes son como las nubes… ¡¡cuando desaparecen, el día se arregla!!
10. Aunque es del dominio público, creo que puedo anunciar que nací a muy temprana edad.
11. No estoy seguro de cómo llegué a ser actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien haciéndome pasar por uno de ellos.
12. Nunca pertenecería a un club que admitiera de socio a un tipo como yo.
13. Estos son mis principios. Si no le gustan, tengo otros.
14. Disculpen si les llamo caballeros; pero es que no les conozco muy bien.
15. ¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?
16. Los hombres mentiríamos mucho menos, si las mujeres no hiciesen preguntas…
17. No reírse de nada es de tontos, reírse de todo es de estúpidos.
18. El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida… y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
19. Conozco a centenares de maridos que volverían felices al hogar si no hubiera una esposa que les esperara.
20. El amor es como la gripe: la pescas en la calle ¡pero te curas en la cama…!
21. El matrimonio es la principal causa de divorcio.
22. Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero… ¡Pero cuestan tanto!
23. Si un día te sientes inútil y deprimido… ¡recuerda que fuiste el espermatozoide más veloz de todos…!!!
24. Sólo lo barato no resulta caro.
25. - ¿Cómo ha tenido 20 hijos en su matrimonio?
- Amo a mi marido.
- A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.
26. La jerarquía es como un estante… ¡a más altura, menos sirve…!
27. Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente.
28. La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.
29. La inteligencia militar es una contradicción en los términos
30. Tu futuro depende de tus sueños… ¡no pierdas más el tiempo y vuélvete a dormir…!
31. No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
32. Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", entonces sabes que es corrupto.
33. El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.
34. ¡He pasado una noche estupenda… pero no ha sido ésta!

Este tipo siempre me pareció un genio...

Pandemia de lucro...

Acabo de recibr el siguiente texto, os lo dejo aquí para la reflexión:


En el mundo, cada año mueren dos millones de personas víctimas de la malaria, que se podría prevenir con un mosquitero.

Y los noticieros no dicen nada de esto.

En el mundo, cada año mueren dos millones de niños y niñas de diarrea, que se podría curar con un suero oral de 25 centavos.

Y los noticieros no dicen nada de esto.

Sarampión, neumonía, enfermedades curables con vacunas baratas, provocan la muerte de diez millones de personas en el mundo cada año. Y los noticieros no informan nada...

Pero hace unos años, cuando apareció la famosa gripe aviar...

... los informativos mundiales se inundaron de noticias... chorros de tinta, señales de alarma...

¡Una epidemia, la más peligrosa de todas!... ¡Una pandemia!

Sólo se hablaba de la terrorífica enfermedad de los pollos.

Y sin embargo, la gripe aviar sólo provocó la muerte de 250 personas en todo el mundo. 250 muertos durante 10 años, lo que da un promedio de 25 víctimas por año.

La gripe común mata medio millón de personas cada año en el mundo.

Medio millón contra 25.

Un momento, un momento. Entonces, ¿por qué se armó tanto escándalo con la gripe de los pollos?

Porque atrás de esos pollos había un "gallo", un gallo de espuela grande.

La farmacéutica trasnacional Roche con su famoso Tamiflú vendió millones de dosis a los países asiáticos.

Aunque el Tamiflú es de dudosa eficacia, el gobierno británico compró 14 millones de dosis para prevenir a su población.

Con la gripe de los pollos, Roche y Relenza, las dos grandes empresas farmaceúticas que venden los antivirales, obtuvieron miles de millones de dólares de ganancias.

-Antes con los pollos y ahora con los cerdos.
-Sí, ahora comenzó la sicosis de la gripe porcina. Y todos los noticieros del mundo sólo hablan de esto...

-Ya no se dice nada de la crisis económica ni de los torturados en Guantánamo...

-Sólo la gripe porcina, la gripe de los cerdos...

-Y yo me pregunto: si atrás de los pollos había un "gallo"... ¿atrás de los cerditos... no habrá un "gran cerdo"?

Miremos lo que dice un ejecutivo de los laboratorios Roche...

ROCHE A nosotros nos preocupa mucho esta epidemia, tanto dolor... por eso, ponemos a la venta el milagroso Tamiflú.

-¿Y a cuánto venden el "milagroso" Tamiflú?

-Bueno, veamos... 50 dólares la cajita.

-¿50 dólares esa cajita de pastillas?

-Comprenda, señora, que... los milagros se pagan caros.

-Lo que comprendo es que esas empresas sacan buena tajada del dolor ajeno...

La empresa norteamericana Gilead Sciences tiene patentado el Tamiflú. El principal accionista de esta empresa es nada menos que un personaje siniestro, Donald Rumsfeld, secretario de defensa de George Bush, artífice de la guerra contra Irak...
Los accionistas de las farmaceúticas Roche y Relenza están frotándose las manos, están felices por sus ventas nuevamente millonarias con el dudoso Tamiflú. La verdadera pandemia es el lucro, las enormes ganancias de estos mercenarios de la salud.
No negamos las necesarias medidas de precaución que están tomando los países.

Pero si la gripe porcina es una pandemia tan terrible como anuncian los medios de comunicación, Si a la Organización Mundial de la Salud le preocupa tanto esta enfermedad, ¿por qué no la declara como un problema de salud pública mundial y autoriza la fabricación de medicamentos genéricos para combatirla?

Prescindir de las patentes de Roche y Relenza y distribuir medicamentos genéricos gratuitos a todos los países, especialmente los pobres. Esa sería la mejor solución.
PASEN ESTE MENSAJE POR TODOS LADOS, COMO SI SE TRATARA DE UNA VACUNA PARA QUE TODOS CONOZCAN LA REALIDAD DE ESTA "PANDEMIA".

Que Dios reparta suerte porque como reparta justicia vamos jodidos...

Qué buena es esta obra…

Para todos los que no hayáis leído la Venganza de Don Mendo:


MENDO.– Es que tu inocencia ignora
que a más de una hora, señora,
las siete media es un juego.

MAGDALENA.– ¿Un juego?

MENDO.– Y un juego vil
que no hay que jugarlo a ciegas,
pues juegas cien veces, mil,
y de las mil, ves febril
que o te pasas o no llegas.
Y el no llegar da dolor,
pues indica que mal tasas
y eres del otro deudor.
Mas ¡ay de ti si te pasas!
¡Si te pasas es peor!

MAGDALENA.– ¿Y tú... don Mendo?

MENDO.– ¡Serena
escúchame, Magdalena,
porque no fui yo... no fui!
Fue el maldito cariñena
que se apoderó de mí.
Entre un vaso y otro vaso
el Barón las cartas dio;
yo vi un cinco, y dije «paso»,
el Marqués creyó otro el caso,
pidió carta... y se pasó.
El Barón dijo «plantado»;
el corazón me dio un brinco;
descubrió el naipe tapado
y era un seis, el mío era un cinco;
el Barón había ganado.
Otra y otra vez jugué,
pero nada conseguí,
quince veces me pasé,
y una vez que me planté
volví mi naipe... y perdí.
Ya mi peculio en un brete
al fin me da Vedia un siete;
le pido naipe al de Vedia,
y Vedia me pone una media
sobre el mugriento tapete.
Mas otro siete él tenía
y también naipe pidió...
y negra suerte la mía,
que siete y media cantó
y me ganó en la porfía...
Mil dineros se llevó,
¡por vida de Satanás!
Y más tarde... ¡qué sé yo!
de boquilla se jugó,
y se ganó diez mil más.
¿Te haces cargo, di, amor mío?
¿Te haces cargo de mis males?
¿Ves ya por qué no sonrío?
¿Comprendes por qué este río
brota de mis lagrimales? (Se seca una lágrima de cada ojo.)
Yo mal no quedo, ¡no quedo!
¡Quién diga que yo un borrón
eché a mi grey que alce el dedo!...
Y como pagar no puedo
los dineros al Barón,
para acabar de sufrir
he decidido... partir
a otras tierras, a otro abrigo.

MAGDALENA.– (Ocultando su alegría.)
¿Qué me dices?... ¿Vas a huir?

MENDO.– Voy a huir, pero contigo.

MAGDALENA.– ¿Perdiste el juicio?

MENDO.– No tal.
Resuelto está, vive Dios.
Y si te parece mal,
aquí mesmo, este puñal (Saca un puñal enorme.)
nos dará muerte a los dos.
Primero lo hundiré en ti,
y te daré muerte, sí,
¡lo juro por Belcebú!
y luego tú misma, tú,
hundes el acero en mí.



Lo que me pude reir haciéndola en el instituto.... Cuelgo unos vídeos a un lado...

Pequeño saltamontes...

Viendo este vídeo me pregunto cómo es posible que a mi me salga tan mal el pinopuente...



Me imagino que en su casa cada vez que ven que esto les sale bien, habrá una familia feliz…

Putada Universitaria...

Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana. Como no habian podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razon por la cual no habian acudido. Le explicaron que habian ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventon en el coche... No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar.

Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al el examen final. El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y les entrego a cada uno su examen. Vieron el primer problema, valia 4 puntos y era muy fácil.

'!De coña!', pensó cada uno de ellos en su clase separada, ¡Esto esta chupao! Cada uno terminó el problema y giraron el papel, en la segunda página solo había una pregunta:


Por 6 puntos:... ¿Qué rueda exactamente fue la que reventó?

Qué mal me caía...

Hablo de Camilo José Cela... Me pareció siempre un personaje maleducado, prepotente y bastante soberbio. Lo siento no sirvo para hablar bien de alguien que me cae mal aunque se haya muerto, que se le va a hacer. Hoy ha llegado a mis manos un texto suyo con el que me confirma su falta de clase:

"Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.

Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que se haga así
para salvar una vida.
Si ya no puedo respirar,
que otro respire por mí.

Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.

Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.

La pinga la donaré
y que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.

Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de esos que les gusta el brete.
Eso sería una gran cosa
yo descansando en la fosa
y mi pinga dando fuerte.

Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quien en ocasiones
habla mucha bobería;
mama lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.

El culo no lo donaré
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano chulo
en dicha transplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por culo."

Qué poco originales me han resultado siempre este tipo de comentarios...

Si dinero no habrá... pero pa'tontás…

De verdad que se ve cada cosa inútil por el mundo...



Por lo menos cámbiadme esa cómoda y ese cabecero de la cama hombre de Dios!!!

Por algo no me gusta el fútbol...

Siempre he sido de la opinión de que el fútbol es un deporte que embrutece a la gente.





Y por cierto, creo que esta vez volvemos a ser favoritos para ganar el mundial. Pero… estamos tontos o qué??!!

Blogbadas del cerebro...

Leed lo mas rapido que podáis el siguiente texto hasta el final, sin fijaros en que éste se ve algo extraño...

En difreetnes invesigtacinoes los cinefiticos inlgeses descbureiron, que es de pcoa impotrancia en que odern etsan las lertas en las palbaras, lo mas improtnate,es que la prirmea y ulimta lerta tieenn que esatr en su luagr.Lo den meido no es imoprtnate, aun asi pudees leer.Poruqe nosrotos lemeos las pablaras enetras y no lerta por lerta.

Observad con cuidado lo que acabais de leer

Una variante de lo anterior? SI Podeis descifrar la primera línea podréis leer el texto completo

C1ER70 214 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4N20 4 TR35 CH1C45 8R1NC4N20 3N L4 4R3N4, 357484N 7R484J4N20 MUCH0 C0N57RUY3N20 UN C4571LL0 23 4R3N4 C0N 70RR35, P45421Z05 0CUL705 Y PU3N735. P3R0 CU4N20 357484N 4C484N20 D3 PRON7O V1N0 UN4 0L4 2357RUY3N20 7020, R32UC13N20 3L C4571LL0 4 UN M0N70N 23 4R3N4 Y 35PUM4, P3N53 9U3 235PU35 2E 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 LL0R4R, P3R0 3N V3Z 23 350, C0RR13R0N P0R L4 PL4Y4 R13N20 Y JU64N20 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0.C0MPR3N21 3N7ONC35 9U3 H4814 4PR3N2120 UN4 6R4N L3CC10N: P454M05 MUCH0 713MP0 23 NU357R45 V1245 C0N57RUY3N20 4L6UN4 C054, P3R0 CU4N20 M45 74R23 UN4 6R4N 0L4 LL364 4 2357RU1R 7020 LO 9U3 H3MO5 H3CH0, 50L0 P3RM4N3C3 L4 4M15742, 3L 4M0R, 3L C4R1Ñ0 Y L45 M4N05 23 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 23 H4C3RN05 50NR31R Y NO V4C1L4N 3N 4YU24RNO5 4 CON57RU1R 4C3P74N2O COMO UN1CO P46O 3L PR1V1L361O 23 PO23R 4YU24R.

Una prueba de que el cerebro humano es una maravilla de la evolución... O una chapuza defectuosa... Y luego en el colegío te suspendían si eras disléxico...

Más redflexiones tontas...

Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros....…
Cuanto mas queso mas agujeros... …
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso... ...
Por tanto, cuanto mas agujeros menos queso......
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso...
Conclusión:
cuanto mas queso menos queso...


Pienso, luego existo…
Las rubias tontas no piensan, por tanto, las rubias tontas no existen…
Mi amigo dice que sale con una rubia inteligente...
Si una mujer, aunque fuese rubia, saliese con mi amigo, sería una tonta...
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con ninguna chica......
Conclusión:
la novia de mi amigo en realidad es un hombre...

A ver quien lo discute...

Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos …
Cuando estamos borrachos dormimos …
Mientras dormimos no cometemos pecados...
Si no cometemos pecados vamos al cielo...
Conclusión:
para ir al cielo hay que ser un borracho